Nghệ thuật giao tiếp vợ chồng trong cuộc sống hôn nhân

Giao tiếp là chìa khóa cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nếu ta biết được nghệ thuật giao tiếp vợ chồng thì chắc hẳn tình cảm vợ chồng sẽ đầm ấm lên nhiều

Hôn nhân là một chặng đường dài. Hãy sẵn sàng hy sinh cho nhau, duy trì tình cảm thắm thiết. Nhờ đó, bạn lúc nào cũng có thể thắp lại ngọn lửa từng rực cháy trong thế giới yêu đương lãng mạn khi xưa.

Chúng ta tự nguyện yêu nhau, tự tim đến nhau và quyết định cùng nhau chung sống trăm năm, để thực hiện mục đích đó chúng ta phải biết cách cư xử sao cho phải phép để giữ trọn đạo nghĩa vợ chổng.

Phải biết tôn tạo hạnh phúc của mình, đừng bao giờ có tư tưởng vợ chồng cưới nhau rồi thì không cần đến lễ nghĩa, khách sáo nữa.

Vậy mà, hiện nay chúng ta vẫn thấy có nhiều cặp vợ chồng ăn ở với nhau không được đầm ấm, thiếu hạnh phúc vì chưa biết đối xử với nhau cho phải phép vợ chồng. Như vậy có khác gì tự mình thiêu đốt hạnh phúc của mình đồng thời phá nát cả hạnh phúc của người minh yêu.

Hiểu lầm – tác nhân gây đổ vỡ

Mối quan hệ vợ chồng rất mong manh, như bom hẹn giờ bất cứ lúc nào cũng có thể phát nổ. Không ít cặp đôi chọn giải pháp an toàn là giữ trong lòng mọi chuyện, để tránh đối đầu, tuy nhiên lựa chọn này không giúp tình cảm hai người tốt đẹp hơn.

Trái lại, còn là giải pháp thất bại. Những giấc mơ, tưởng tượng lãng mạn hai người từng dựng xây sẽ vì thế mà biến mất.

Khi đã lập gia đình chúng ta phải biết hy sinh “cái tôi” của mình để sống cho “cái chúng ta”. “Cái chúng ta” ở đây chính là hạnh phúc gia đình, là tương lai của con cái. Chúng ta phải luôn nhớ rằng ngoài cái ăn cái mặc người thân của chúng ta còn cần tình yêu, cần sự quan tâm, cần sự chăm sóc của chúng ta.

Tranh cãi – một phần của mọi cuộc hôn nhân

Các cặp đôi thất bại trong việc thỏa hiệp đa phần vì sự ích kỷ của bản thân. Bên nào cũng muốn phe kia thay đổi.

Bất đồng quan điểm thường dẫn đến tranh cãi. Nhưng những “bất đồng nho nhỏ” ấy là một phần trong hôn nhân của bạn. Sự việc chỉ trở nên nghiêm trọng khi cuộc tranh luận bỗng chốc hóa thành cãi vã căng thẳng.

Thực tế, chẳng hai cá thể riêng biệt nào lại có thể giống nhau. Các bạn khác nhau về hoàn cảnh gia đình, môi trường sống, tính cách, nghề nghiệp và cả nhãn quan. Không nghi ngờ gì việc hai cá thể khác nhau vẫn có thể cùng chia sẻ ý kiến, cùng tranh cãi, song hãy làm điều đó một cách khôn ngoan.

Bạn phải nhận ra rằng, cả đời sống hòa thuận với nhau là điều không hề dễ. Để bắt đầu, sẽ cần rất nhiều tình yêu, lòng chung thủy và cả sự kiên nhẫn. Nhờ thế, hôn nhân của bạn mới không trở nên khô cứng, đơn điệu.

Chúng ta là một gia đình

Thiết lập kỹ năng giao tiếp lành mạnh

Mỗi người sẽ có quan điểm khác nhau khi nhìn nhận từ “tranh cãi”. Như đã nói, tranh cãi chỉ là một phần cuộc sống. Điều quan trọng là bạn dàn xếp cuộc tranh cãi ấy như thế nào.

Bạn sẽ cần vài kỹ năng về nghệ thuật giao tiếp để khi chúng ta sẵn sàng trò chuyện về mọi việc và đặt địa vị mình vào người kia để nhìn nhận vấn đề, đó sẽ là khởi đầu của một cuộc hôn nhân lý tưởng.

Các chuyên gia tin rằng nghệ thuật giao tiếp được chia làm 5 cấp độ:

  1. Cấp độ “người quen”
  2. Chia sẻ thông tin
  3. Chia sẻ ý kiến
  4. Chia sẻ cảm xúc
  5. Dốc bầu tâm sự

Các bà vợ thường cần một người chồng biết ngồi xuống lắng nghe, biết tôn trọng hoàn toàn quan điểm và cảm xúc của vợ

Những các ông chồng thường lại chỉ trông chờ lẽ phải. Trong tình huống đó, các bà vợ đôi khi cảm thấy như mình đang nói chuyện với bức tường. Cuối cùng, họ ngừng chia sẻ ý nghĩ và cảm xúc.

Vì vậy, các cặp đôi cần học về nghệ thuật giao tiếp để mang lại hiệu quả, cần yêu và chấp nhận lẫn nhau, học cách lắng nghe toàn tâm toàn ý. Một cách chủ động, có mục đích, hãy chú ý mọi tín hiệu đối phương phát đi.

Học cách nói chuyện và thường xuyên tán dương đối phương. Đừng quên thỉnh thoảng bạn nên hóm hỉnh. Quan trọng hơn cả, mọi điều bạn nói hãy xuất phát từ trái tim.

Nếu nhận thấy bất đồng ngày càng lớn, vợ chồng “đối đầu” ngày càng nhiều hơn, nên cố gắng tìm ra gốc rễ vấn đề và kịp thời giải quyết, đừng trì hoãn. Nhớ rằng:

  • Không bao giờ chọn giải pháp im lặng để xử lý vấn đề.
  • Không bao giờ nói dối để che đậy điều gì đó.
  • Đừng lôi kéo bố mẹ chồng (vợ) hay bạn bè vào cuộc ngay khi hai bạn cãi nhau.
  • Đừng chủ quan kết luận mọi vấn đề, hãy dành thời gian giao tiếp và nói rõ ngọn ngành.
  • Chỉ thảo luận về những điều đã thực sự xảy ra, đừng phán xét.
  • Hãy tìm kiếm sự thật thay vì phỏng đoán, nghi hoặc.
  • Học cách hiểu nhau, chứ không phải đánh bại nhau.
  • Nên nói về hiện tại, tương lai, đừng bới móc quá khứ.
  • Tập trung vào vấn đề chính, đừng chìm sâu vào mớ mâu thuẫn lẻ tẻ.
  • Giải quyết vấn đề gây tổn thương cảm xúc trước, sau đó hãy đến các vấn đề nảy sinh từ bất đồng ý kiến.
  • Luôn bắt đầu bằng “Em (anh) cảm thấy…”, đừng nói “Anh (cô) đúng là…”.

Những nguyên tắc giúp ta duy trì, gìn giữ và xây dựng hạnh phúc gia đình

Ba nhu cầu chính của người chồng:

  1. Được tôn trọng.
  2. Thích dịu dàng.
  3. Được ủng hộ, được thừa nhận, được thấu hiểu.

Ba nhu cầu chính của người vợ:

  1. Cảm giác an toàn.
  2. Lãng mạn.
  3. Được cưng chiều và dỗ dành.

Việc giữ gìn hạnh phúc gia đình là một việc làm đòi hỏi bạn phải thực hiện mồi giờ, mỗi ngày… và cả cuộc đời, bởi nó chính là nguồn sống hạnh phúc và là yếu tố làm nên sự thịnh vượng vững chắc.

Trong gia đình, chồng không nên có thái độ gắt gỏng, nạt nộ vì tính đó chẳng bao giờ làm đẹp lòng ai. Có điều gì lầm lỡ, những lúc vắng vẻ bảo nhau còn có lợi hơn nhiều, dễ cảm hóa hơn. Phụ nữ bao giờ cũng thích nghe những lời dịu dàng, êm tai và thích có những sự vỗ về nho nhỏ. Thân mật, nhưng đừng suồng sã, không nên có hành động lỗ mãng đối với vợ, cả trong những lúc kín đáo nhất.

Vợ phải biết tốn trọng chồng. Sức mạnh của phụ nữ là khéo léo, mềm mỏng, uyển chuyển trong cư xử. Bất cứ lúc nào, người vợ cũng phải ghi tâm, khắc cốt rằng mình là người yêu, là người tình chứ không phải kẻ giám sát, điều hành của chồng minh. Kết quả xấu nhất của một chuyện tình, đó là “ly hôn“, ơ đây, chúng ta không bàn vể vấn đề ly hôn là đúng hay sai.

Chỉ biết rằng chấp nhận ly hôn tức là chấp nhận sự thất bại. Hơn thế nữa, tại sao vì cái tỏi của ta và của người ta yêu mà bắt con cái chúng ta phải gánh chịu thiệt thòi? Con trẻ có tội lỗi gì đâu? Nếu chuyện xấu xảy, chúng ta hoặc vỢ (chồng) có mất mát, đau khổ thì cũng chỉ còn nửa cuộc đời còn lại, nhưng con cái chúng ta, phải mất mát, đau khổ trọn một đời người. Như vậy, có nên không?

Chuyện vợ chồng là chuyện trăm năm vô vàn tình huống, tùy từng hoàn cảnh mà ứng xử cho hợp lý, hợp tình. Miễn sao mọi cách xử trí, đối xử với nhau phải bắt nguồn từ tình yêu chân thành và chung thủy, xưa có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sõng cũng lội, mấy đèo cũng qua”. Vậy khi qua giai đoạn đó rồi phải cố gắng giữ gìn để dược mãi mãi bên nhau, để quan hệ vợ chồng hoà thuận!

Nếu ví hôn nhân như một chuyến hải hành thì việc ký vào tờ giấy đăng ký kết hôn chỉ mới là lúc “ra khơi”. Một tình yêu đẹp như mơ và thời gian quen biết dài đằng đẳng cũng chỉ giúp “chiếc thuyền tình yêu” thêm bắt mắt và kiên cố hơn đôi chút, nhưng để nó có thể lướt sóng vượt gió an toàn và đến được nơi cần đến, thì điều cần nhất vẫn là một thủy thủ đoàn vững vàng, kiên định và “biết đủ”.

“Biết đủ” – Tưởng dễ mà lại khó, vì con người vốn dĩ tham lam và ích kỷ, thường chỉ thích có thêm chứ chẳng thích chấp nhận hay bỏ bớt, cả khi chưa hoặc khi đã bước lên “thuyền”. Mà con thuyền càng chở nặng thì càng dễ gặp rắc rối ngoài khơi.

Đừng vội “ra khơi” khi chưa thật sự sẵn sàng và “biết đủ”, cứ từ từ “đóng thuyền” và trau dồi kỹ năng, kinh nghiệm để có thể cùng người thương lèo lái chiếc thuyền tình yêu vững vàng về đến bến bờ hạnh phúc nghen em.

Trang chủ » Blog » Nghệ thuật giao tiếp vợ chồng trong cuộc sống hôn nhân